Aunque a veces creo que mi mejor manera de ser feliz es intentar huir , aunque correr seria mi única salida veo que llorar es mas escapatoria que sentir. Odio saber que ahora eres parte de mi y me prometí no olvidarte ni hablar de lo que siento , pero soy tan frágil que no logras ver cuan pronto me rompo cuan lento me recupero y como cada comienzo suele ser tan fácil ante un final próximo , ahora intento contenerme pero se que amas a alguien mas y aunque eres la única excepción para lo que realmente soy, alguien me lo conto pero preferí seguir jugando con lo que creía real , no soy una ganadora mas bien lo contrario soy una maldita tonta que olvido lo difícil que es amar sin decir nada mas de lo que existe, quiero odiar cada milímetro de ti pero es tan complicado , es tan odioso lo que el amor hizo conmigo jugo y como siempre demostró quien es el perdedor, lo soñé utópico y lo conseguí te convertí en mi utopía no en amor de mis tiempos , quiero mostrar tanto pero callo mas de lo que debo, tengo miedo y ahora te pierdo , quise ser perfecta y que estuvieras para mi pero ¿qué conseguí? Otro sueño como el de mi realidad fingida , te amo pero no logro controlar mas lo siento .

odio como se siente que en un día todo vuelva a su normalidad, su rumbo avitual , una porquería en la que todos vivimos o por lo menos yo , siento como es ver a alguien que quizieras desaparecer, siento como cada palabra hiere , como cada silencio me atormenta , cada nota me desplaza y cada segundo se olvida de quien soy , quisiera no necesitar nada , poder seguir , pero estoy cansada el peso es mas del que mi cuerpo resiste , trato de llevar una relacion pero es como si llevara a cuestas un ataúd , trato de mejorar cosas pero es como un sincel penetrando mi corazón , trato de hablar pero cada palabra es como un puñal que se clava dentro de mi corazón y mis ideas , siento como mi sangre se congela por su presencia como mis palabras se convierte en un tiempo y como mi llanto se convierte en tempanos de hielo , lo lograste soy tu muñeca de cristal , fría y perfeccionista , una tonta que no puede convivir con mas que su odio a sentir , un paso por vez , un paso por siglo por milenio , por eternidad , querías un perro fiel? rabioso y sin sentido ? , lo lograste te felicito , lograste desgraciar lo que queda de vida , y ahora solo queda esperar que las personas dejen de juzgar y de pensar que uno debe amar a su creador .

Nunca me sentí así , nunca pensé llegar a odiar tanto lo que siento , nunca llegue a querer olvidar quien soy , nunca quisiera decir esto pero cada vez es peor , se que lo sospechas y si no quiero confirmarlo , me dolió y eso que , llore y simplemente paso , sentí y simplemente me volví cruel , me olvide de mi por ser lo que los demás querían pero ahora no me reconozco , me confundí pero ahora me siento sola , me pregunte y ahora ni me respondo , quise ser lo mejor para ti y que hay de mi ?, dices que te enseñe pero …¿a qué? , no eres mejor persona o no conmigo , te lo di todo cuando me necesitaste y ahora solo me usas , me abandonas cuando mas necesito de ti , me dices si claro cuando los dos sabemos que al siguiente día te olvidaras de esa promesa , me odias por no hablarte pero yo te odio por lastimarme , te escuche y llore contigo pero ya ni quiero verte , creí que las cosas mejoraban pero solo me engaño , pongo una máscara para mostrar felicidad pero en este momento me rindo no soporto mas esto …., entiendo que las cosas son así porque consideras ser mayor pero ¿por qué me lo haces a mi ?,¿ por que cuando me paso horas esperando que llegues a acompañarme a casa simplemente lo olvidas por estar con los demás ? , por qué dices que quieres ser mi amigo si ni te das cuenta de lo más elemental , crecí y me di cuenta que cada vez necesito menos de ti , que odio cuando llama alguien porque siento que cada vez te pierdo mas , se que el tiempo nos separa y que para siempre no seremos papa e hija pero espere que no fuera este el momento , espere por un llamado por lo menos una disculpa pero descubrí que ahora soy menos que tus amigos.

si bien me empeñara en no querer olvidarte creo que ya es tarde , es hora de decir "no más " , instante de darme cuenta que no soy lo que quieres sino lo que quiero ser , que no necesito de una caricia o de un beso cuando se que muchos mueren por el , que lucho por quien soy no por lo que los demás piensan que seré , que un adiós lo dice todo y es el momento que quise hace mucho tiempo , aunque muchas veces sufrí con el remordimiento de ver que partías o que simplemente te olvidarías de mi, aunque soñé muchas veces con el pretexto que inventaba en las mañanas para no hablarte , aunque luche por algo que todos sabían era incierto , no me arrepiento y aunque sea cruel e insensible para algunos , quiero que entiendas que no soy para ti porque puedo ser más que tu , que no pudiste sentir porque no supiste conocer , que no me siento engañada ni lastimada que simplemente intente olvidar este tabú al que llame amor , que no quiero ser como todos y por eso intento ser diferente a ellos , que no me entendiste porque no viste más adelante de la chica particular , porque todo en la vida tiene un comienzo y un final y aunque pienso que muchas veces es injusto y cruel pienso en este momento que es lo más sensato , que no quiero huir de una realidad ruin y obsoleta sino que quiero hacer mi propia realidad , no soy la persona que pensé he llegado a descubrir que puedo ser más de lo que espero , que no soy la modelo ni la estudiante perfecta , que he caído mil veces y espero seguir haciéndolo , que no me siento a esperar porque creo que a veces debemos luchar , que no me rindo cuando temo ni cuando lloro , que mi mundo no es un hombre sino particularmente yo , que no dependo de una frase bella ni un sentimiento fugas , que no construyo sueños de paisajes y felicidad , que sé que mi felicidad depende de mí no de los demás , que la vida es corta y que así fuera larga debemos vivir cada día como el ultimo , que no lloro por caer sino por el dolor de levantarse, que no sufro por el amor sino por no sentirlo , que no me siento extraña porqué ahora se quién soy , que luche por ideales de otros pero por fin descubrí los míos , que no quiero ser el pastelillo rosa intocable ni la mejor canción , que no quiero ser inspiración , descubrí que ahora quiero ser yo , simple y frágil pero al final simplemente yo .

esta vez el destino nos alejo , esta vez simplemente flecho mi corazón , esta vez naturalmente jugo y entendí que el miedo es a perder , ahora se que el tiempo se va con las ganas de soñar , quisiera pedirte que te quedaras para admirarte en cada momento , pero esta vez entendí que el corazón es uno y que no quiero que sea simplemente algo por el cual intentar algo diferente a vivir , esta vez deje que el juego hiciera parte de mi vida y pedí tiempo para despertar ……pero esta vez sonrió por la belleza que mi conciencia creo para afirmar que aun estoy vivía y esperando por luchar, esta vez entendí que no es por ti por quien lucho sino por mí , que antes temí descubrí que soy mejor de lo que creí , pero esta vez estoy dispuesta a vivir para mi , para sonreír y sentir lo que se siente despertar sin el miedo a intentar amar , esta vez encontré algo más que mil excusas por las que debo animar o por las que quisiera esforzarme , esta vez no te pido que te quedes sino que es hora de vivir y dejar vivir, el punto es que ahora es diferente perdón pero es que esto están desigual , ya no se trata de un nosotros sino un por mi , descubrí que no quiero enamorarme que simplemente intente explicarme que llego la hora de saber de lo que estoy hecha ,sin preguntar mas … así quiero vivir sin respuestas a incoherencias que solo piensan en ser mejor cada vez , lo repito todo esta muy bien quiero volar como cuando pretendí escapar con la diferencia que ahora solo sueño con poder vivir .

¿Y que cuando descubrimos que simplemente no hemos podido olvidar? , que aun nos afecta lo que el otro piense o sienta , que simplemente recordamos lo lindo…. pretendiéndolo disfrazar de una manera grotesca para poder conseguir olvidar , no lo niego ya no es semejante pero aun ahí algo dentro de mí que no solo carcome mis ideales y mi pécora lucha de continuar sin el género masculino a mi lado , ¿tengo un hermano y que si es así? Tal vez es el único hombre al que no le temo o al que nunca creo odiar, mi instinto cada vez se convierte en algo más primitivo algo así …. Una la lucha por sobrevivir en la que me convierto en carnicera asesinando a todas estas imágenes de amores y romances presuntuosos que simplemente son capacitados y llegamos al mismo lugar donde una lagrima frota en la mejilla inocente y estúpida hasta el momento en el que el corazón se convierte en razón reforzado por pensamientos maquiavélicos y destructivos por el odio a sentir…… me pregunto que podría ser después de un tiempo……. Más que eso es el constante reproche de por qué un simple te quiero fue capaz de volverme idiota , volverme sensible , como esa imperceptible y corta palabra fue tan capaz de echar abajo más que mis espejismos y mi escudo opresor .

no busco ser leída , ni comprendida.
no busco que me escuchen o me ignoren , que me callen o me hagan hablar
no intento ser la mejor en esto ni competir con grandes personajes que logran escribir
no quiero ser la peor o intentar luchar por promesas que se que algún día en el olvido se quedan , no quiero saciar la sed de búsqueda o el instinto a escribir por compromiso ,
no pienso en las personas que me leen y aunque pienso que de cierta manera afecta lo lamento pero no escribo por ustedes ni para ustedes escribo con ustedes , no pienso ser inspiración para muchos ni ser la que odien pocos , no quiero ser recordada por un escrito con gran ortografía o con instinto a sentir sino por el vació que llego a dejar lo que pienso , no busco que recuerden mi nombre o que algún día muchos se inspiren con ellos , busco que se identifiquen y lleguen a sentir lo que cada palabra me hace vivir , no quiero que me lean porque los demás dicen que quizás soy buena ni por ser la peor ...... busco simplemente sobrevivir y dar de cierto modo mi punto de vista a lo que pienso y llego a sentir por el sentimiento incierto de vivir ....... si después de esto consideran que aun así pueden leer sin jurar que espero algo de ustedes bien puedan pienso que ahora simplemente hacen parte de mi vista a la realidad .

¿Quien dice que todo en la vida tiene un comienzo y un final? ……. que nada tiene arreglo o que todo es lo suficientemente complejo como para entender, quien dice que somos tan parecidos y a la misma vez tan diferentes, quisiera pensar que algunas cosas son como las dicen pero descubrí que nada es lo que esperas , que muchas veces el simple miedo a vivir nos hace diferentes , no se ahora lo que en realidad pasa pero se que me gusta intentar continuar, es complejo y muchas veces difícil de entender pues le llamaríamos masoquismo o algo similar a esto , tengo miedo lo acepto …… miedo a descubrir que lo que he luchado fue en vano o simplemente dejo de ser, algunas veces simplemente sueño que las cosas son diferentes , siento como el sol toca cada parte de mi cuerpo y como muchos momentos solo me hacen feliz , pero de nuevo llega el intento de despertar , este intento que me deja helada esperando que el momento simplemente llegue , el momento de despertar de nuevo ……… despierto y me encuentro de nuevo en este mundo en el que las ideas simplemente batallan entre si , en el que la espera del triunfador se hace casi eterna …..

Nuevamente intentando escapar de esta realidad , pretendiendo que sea la distancia quien borre el pasado , quizás sea poco tiempo el que le pido a la vida por verte o por olvidarte , son kilómetros que al fin y al cabo no son más que mil excusas para pedirle al corazón que no vuelva a amarte , sentada en el pasto sintiendo como mi cabeza da giros inesperados …..como el destino que cambio y dejo todo aparte , no es fácil quien dijo que lo fuese , ¿ la verdad es tan difícil volver a las estrellas? no lo sé o no lo quiero , siento como si todo fuese una prueba más del destino , llamémosle “ aprender a vivir” , a vivir …….. en un lugar donde se ven más muertos vivientes que van en busca de la corriente o de vivos que luchan por sobrevivir ante un mundo de humillaciones y constantes desacuerdos donde el corazón es mandado por la razón destruyéndolo lentamente , ¿quien dijo que todo sería como lo esperamos? Cansada de las mentiras y las ataduras intento correr y ver el azul de este cielo que luce tan majestuoso y diferente ante la decadencia de los que temen sentir , de los que piensan que soñar es solo de estúpidos que creen que la vida es un cuento , pero aunque soy pequeña por llamarlo asi , aunque muchos creen que correr es simplemente temer y aun , aunque creen que ser menor es ser débil o estúpido , pues lamento decirles que no siempre las cosas son como las vemos , no sere mejor que muchos pero tampoco menos que ninguno , aunque el miedo vive muchas veces en mi , aunque simplemente algunas veces intento partir intentando correr para olvidar , lucho por ser parte de estos vivos en ves de estos muertos .

Un nuevo año marca el reloj

Un segundo…… un intento más por recuperar lo que deje atrás ,

Un minuto en el que el papel se convierte en mi amigo y la pluma en mi sentido,

Un período en que el ayer se hace eterno y el hoy un poco desolador ,

Un intento quizás dos o hasta tres …. en los que pido al destino que todo fuese diferente,

Una situación distinta posiblemente irrelevante,

Una sentencia de la cual muchas veces quisiera desistir,

Una y mil interrogaciones incoherentes que en un minuto se vuelven insaciables ,

Un ciclo más para la lista de refutaciones egoístas de pasiones diluidas ante el miedo a ser reconocidos,

Un llamado de ilusión, un segundo en el que pienso ¿acaso todo vuelve a ser igual?,

Un inventario de promesas necias por la búsqueda de otro instante